english, please

Det gick till som det så ofta gör att jag var full och drog från nån bar till nån nattklubb eller om det var tvärtom och jag tror fan jag snubblade på henne där hon stod, kort i växten som ett barn och med en ömklighet bortom allt motstånd där bakom de tjocka penseldragen av make-up, innanför hennes trånga parodiska klädsel som mer än något annat ledde tankarna till extraknäckande gogodansöser i någon bortglömd baltisk hamnstad. Jävlar vad snygg hon var.
      Det finns inget så underskattat som dålig smak. Alleged dålig smak, mothers. Inget annat. Eller egentligen: ärlig smak som ändå blir bombastisk. Finns det någon på den här sidan Elvis som så suveränt lyckats kombinera det naivt pretentiösa med kulört dramatik förutom genuint omoderna horor? Skulle då vara dansband, men det är en annan sak.
      Jag hade i alla fall skrattat och hållit henne och slickat henne i näsan och hon skrek att jag ska fan betala innan det blir något och det gjorde mig helt orimligt kåt. Vi knullade bakom en buske och sedan tog jag henne hem. Jag visade henne en hundring och hon lugnade sig och jag hade min hand i hennes fitta under hela resan hem. Hon savade som en snorig ko och när vi gick ur taxin var plyschen som lackad av sekret i en stor rund cirkel. Och helvete vad det luktade fitta och härligt. Och sperma. Min sperma.
      Gillar ni sperma? Det gör jag. Särskilt min egen. Den luktar nybakt bröd, med örtkryddor och jäst och jag ser scenen med den tjocka kvinnan på landet som blandar min säd i sin deg och knådar ihop den till stora bulliga limpor. Det är något heligt med sperma. Sperma är liv och och det är njutning. Fittor har också en magnifik doft. Jesus utfordrade fem tusen män med bröd och fisk. Jag behöver inte förklara den liknelsen för er.
      Hur som helst kom vi in till mig och knullade några gånger och kollade lite på TV. Jag sa att jag gillade henne och slängde lite pengar åt henne och sa att jag sket i om hon ville ha dem eller inte. Hon grät lite och tog sedlarna och sa att jag var ok och sedan skulle vi förstås prata. Det är fan inte roligt, men vad gör man. Hon ville inte men jag måste bara få prata efter ett knull.
      -Tänkte du på dina föräldrar på ett sexuellt vis när du var liten?, frågade jag.
      Hon svarade inte men jag berättade om farsans dinglande pungkulor och håriga rumpa som jag legat och kikat på när han gick upp på morgonen och om morsans hängiga bröst och svettiga sminkning och om hur det veckade sig i hennes sköte när hon bar sina trånga, påskgula byxor. Horan somnade. Jag pillade lite på henne och sedan somnade jag med.

MORGONEN SOM KOM väckte hon mig klockan sju och skulle gå upp och menade att det fan är dag och undrade om jag hade någon hårtork. Jag sa till henne att hon är en hora och inte ska hålla på som någon jävla banksekreterare och komma hit och knulla istället. Hon kom efter ett tag och jag vände henne till sextionioläge och vi smaskade ett bra tag till barnradions infantila berättarröster innan jag kom, lite misslyckat, med fjuttiga små bäbyskott av bakfyllesäd. Jag suckade och luktade henne i bakstjärten och suckade igen.
      Jag var klarvaken och ville inte sova mer. Morgonen var förstörd. Jag ville gå ut och göra nåt. Ta kort eller en kaffe eller ringa någon kompis eller vad som helst. Jag sa åt henne att duscha och hon fick låna min handduk och jag gjorde kaffe och hon bad om socker och jag sa dra åt helvete. Hon hade vaknat och gått upp tidigt som en disciplinerad statarpiga och försökte nu få det till att bli en jävla familjemorgon. Det var inte vad jag var intresserad av.
      Till kaffet läste jag ett svenskt modemagasin med bleka tjejer med stora läppar där skitnödiga stylister vikt sig dubbla för att åstadkomma nån slags androgyn eller konstnärlig grej. Hela det där gänget är patetiska. De går och pickar i sin unkna kvadratcentimeter av världen och söker efter om det möjligen kan finnas några oupptäckta friska korn kvar att intressera sina medcharlataner för. Står i ring och granskar varandra i stjärtarna gör de, vilket i och för sig är en mustig tanke. Jag visade horan bilderna och skrattade och hon skrattade också. Jag sa åt henne att hålla käften och läste om vilka barer man ska gå på i London om man gillar Ian Brown.
      Hon fick gå sen. Hejdå min lilla hora sa jag och gav henne en hundring till och rappade henne bakifrån mellan benen när hon gick klev ut genom lägenhetsdörren. Din jävla skitstövel skrek hon från hissdörren. Jag höll upp två fingrar framför munnen och fladdrade menande med tungan mellan dem, som en amerikansk lastbilschaffis. Vi ses min lilla fitthora, ropade jag och skrattade åt den nedåtsusande hissen. Jag drog till mitt favoritfik och tog en jos och en cig och skrev ett långt brev till min vän i Bryssel, där han råkade befinnna sig. Med kissande gossar helt centralt kan man inte annat än älska den stan.

illustration: DANIEL EGNEUS

Skicka gärna frågor till Paul Kenny - paul.kenny@asshole.org

in english, please Introducing Paul Kenny, the most truth-telling gentleman in Stockholm.
© Copyright 1998 Asshole Magazine

asshole 1/98 \ editorial \ zeitgeist \ homme \ femme \ concept \ moda \ power boy\resort\garment \ conte \ bowles